Para estimular a demanda interna e atenuar
os efeitos da crise, o BC tem cortado os juros e o governo tentará investir
mais. Para obter o resultado fiscal programado, o Executivo precisará conter a
expansão do custeio e ser muito seletivo na liberação de recursos para os
projetos de parlamentares. Será difícil, num ano de eleições municipais.
Combinar redução de juros e mais estímulos fiscais com inflação próxima de 4,5%
- cerca de 2 pontos menos que em 2011 - será um sério desafio. Se o governo
descuidar da inflação, a segunda metade do mandato da presidente Dilma Rousseff
será muito complicada. E feliz ano-novo!
>< O IBGE alterou a maneira de
calcular a inflação.
Este tipo de procedimento é feito constantemente,
pois o perfil de consumo da população se altera com a época.
Na década de
1960 a lenha era um combustível importante e seu preço integrava o índice, o que
hoje não tem o menor cabimento.
Na década de 1990 videocassete integrava
o índice, o que não mais ocorre, passando a integrá-lo artigos de informática,
celulares e outras parafernálias tecnológicas.
O novo modelo também está
gradualmente tirando peso da grande são Paulo e distribuindo pelo
país.
Esta adequação deve facilitar a tarefa de manter o índice sob
controle, visto que a tendência de equipamentos de alta tecnologia é ter preços
cada vez menores, ao contrário de outros itens, que estão saindo do
índice.
[]s
Paz, saúde e felicidade a todos neste e em todos os
anos novos
Lugar de bandido é no fundo da cadeia, ou
estrebuchando na ponta de uma corda!! Não se preocupe - quem não deve, não teme!
Olá, Frank, muita ardência nesse teu turbulento rabicózinho de católicuzudinho ?
hehehe ..
Contam que em uma paróquia do interior
havia um padre famoso por seus exageros nos sermões dominicais. Não que ele
fosse mentiroso ou mau intencionado. Simplesmente ele se empolgava e passava a
exagerar nas histórias bíblicas. Com o passar do tempo, os fiéis foram se
afastando da Igreja em função destes exageros. O padre, consciente de que o
problema era com ele, pediu ao sacristão que o advertisse toda vez que ele
exagerasse, dando-lhe um puxão na batina. Na missa seguinte o padre dava o
sermão: - Ah, meus irmãos, a cobra que tentou Adão e Eva era maior que uma
baleia!! O sacristão puxou a batina, mas nada! A empolgação era tanta que o
padre nem percebia. Assim, pediu ao sacristão para amarrar uma corda fininha,
destas de nylon, em seu pulso. Assim, quando ele exagerasse, o sacristão puxava
a linha e o padre sentia a pressão em seu pulso. Não adiantou nada. - Bom,
disse o sacristão, só tem um lugar em que a gente pode amarrar a linha e que o
senhor sentirá o puxão com certeza!! Então eles amarraram a linha lá no tal
lugar. Para que ninguém percebesse, a linha corria por baixo da batina e o
sacristão ficou escondido na sacristia, espiando por uma fresta da porta pra
puxar a corda quando o padre exagerasse. Não deu outra. No meio do sermão o
padre dizia: - A cobra que tentou Adão e Eva era do tamanho de uma baleia! -
Puxão!! - Bom, não era tão grande, mas era do tamanho de um elefante! - Novo
puxão!! - Bom, talvez do tamanho de um elefante pequeno! Nesse momento
entra um ladrão na sacristia. O sacristão começa a lutar desesperadamente com
ele, mas se esqueceu de largar a cordinha. E era soco pra lá, soco pra ca.
Finalmente quando ele nocauteou o ladrão, ele percebeu o que se passava. Correu
a espiar pela porta e viu o padre todo encolhido, dizendo desesperado: - Eu
juro, eu juro, eu juro por tudo o que é mais sagrado que era uma minhoquinha
deste tamanhinho!!!
Vinha o Hosaka dirigindo seu possante
fusquinha a 100 por hora, quando ao dobrar uma esquina deu de cara com uma
mulher que dirigia pela contra-mão, com o carro em zig-zag cantando pneu.
Apavorado o San usou de toda a sua pericia para evitar o acidente. Ao ficarem
lado a lado, a mulher pos a cabeca pela janela e gritou a todo o pulmao: -
PORCO!!! Imediatamente Hosaka virou-se para trás e respondeu: - VACA!!!
Voltou-se para frente e atropelou o porco...
O Estado de S Paulo
Este tipo de procedimento é feito constantemente, pois o perfil de consumo da população se altera com a época.
Na década de 1960 a lenha era um combustível importante e seu preço integrava o índice, o que hoje não tem o menor cabimento.
Na década de 1990 videocassete integrava o índice, o que não mais ocorre, passando a integrá-lo artigos de informática, celulares e outras parafernálias tecnológicas.
O novo modelo também está gradualmente tirando peso da grande são Paulo e distribuindo pelo país.
Esta adequação deve facilitar a tarefa de manter o índice sob controle, visto que a tendência de equipamentos de alta tecnologia é ter preços cada vez menores, ao contrário de outros itens, que estão saindo do índice.
[]s
Paz, saúde e felicidade a todos neste e em todos os anos novos
Abraços.
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(O chuchu (Sechium edule) é uma hortaliça-fruto, ou seja, um vegetal da categoria dos frutos)
- Ah, meus irmãos, a cobra que tentou Adão e Eva era maior que uma baleia!!
O sacristão puxou a batina, mas nada! A empolgação era tanta que o padre nem percebia. Assim, pediu ao sacristão para amarrar uma corda fininha, destas de nylon, em seu pulso. Assim, quando ele exagerasse, o sacristão puxava a linha e o padre sentia a pressão em seu pulso. Não adiantou nada.
- Bom, disse o sacristão, só tem um lugar em que a gente pode amarrar a linha e que o senhor sentirá o puxão com certeza!!
Então eles amarraram a linha lá no tal lugar. Para que ninguém percebesse, a linha corria por baixo da batina e o sacristão ficou escondido na sacristia, espiando por uma fresta da porta pra puxar a corda quando o padre exagerasse. Não deu outra. No meio do sermão o padre dizia:
- A cobra que tentou Adão e Eva era do tamanho de uma baleia! - Puxão!!
- Bom, não era tão grande, mas era do tamanho de um elefante! - Novo puxão!!
- Bom, talvez do tamanho de um elefante pequeno!
Nesse momento entra um ladrão na sacristia. O sacristão começa a lutar desesperadamente com ele, mas se esqueceu de largar a cordinha. E era soco pra lá, soco pra ca. Finalmente quando ele nocauteou o ladrão, ele percebeu o que se passava. Correu a espiar pela porta e viu o padre todo encolhido, dizendo desesperado:
- Eu juro, eu juro, eu juro por tudo o que é mais sagrado que era uma minhoquinha deste tamanhinho!!!
— Cadê as jóia? — grita o delegado, afundando a cabeça do japinha num barril.
Depois de longos segundos, ele é retirado do barril, ensopado:
— Eu não sei ... Eu não sei!
— Cadê as jóia? — repete o delegado, afundando a cabeça dele e deixando o dobro do tempo.
— Eu não sei! Eu não sei...
E tome outro banho!
— Espere um minuto! — diz o japinha , quase afogado — Acho que se você tirar a água do barril, fica mais fácil de encontrar.
Essas piadas são para avacalhar a minha pessoa, as coisas que eu escrevo ou ambos os dois?
Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!